Un corazón atorado en la garganta

Esto no me puede estar pasando, veo a esta mujer que esta sentada enfrente de mi, y no para de hablar, si me vuelve a mencionar una vez mas a su hija, a la que no se ha cansado de poner como ejemplo para mis problemas, soy capaz de pararme y dejarla hablando sola. No se exactamente cuanto tiempo llevo aquí en contra de mi voluntad, no se supone que el centro de esta conversación debería de ser yo?, no se supone que es a mi a quien ella debería de estar escuchando?, teóricamente yo le estoy pagando, para que haga lo que supuestamente mejor sabe hacer, que es cerrar la boca y abrir los oídos. Nunca había conocido a un psicólogo, sólo en las películas y hasta este momento, me caían bien, a partir de ahora los detesto , y por mas que trato de concentrarme en lo que me dice, hace horas, interminables horas que mi mente divaga, que el runrún de su voz esta logrando convencer a mi cuerpo rebelde que se manifieste que rompa todo a su paso, que transgreda esta supuesta paz que no me llega. Justo en el preciso momento que decido pararme de este mullido sillón, una palabra suya, me regresa a esta la tierra de su consultorio. Pestañeo y la quedo viendo como el bicho raro que es, "¿Me has entendido Claudia?," ¿me pregunto que diablos debo de entender?, solo atino a mover la cabeza en señal de afirmación, y le ruego a Dios que mi piadoso engaño, la conmueva y su voz de miel de abeja me deje de empalagar."¿Claudia, cómo vez la tristeza, dime que es para ti, este sentimiento?".

Me arrepiento como de mis pecados de haber caído en su trampa, ahora la miel pegajosa de sus palabras me tiene atrapada y me obliga a pensar en caramelos.

Muevo las piernas, busco una respuesta. " Es un corazón cuyos latidos no tienen sentido, es un corazón rayado por la insatisfacción."

" Muy bien, ahora cierra los ojos y piensa en ese corazón, concentrate en el y respira y exhala, cada vez que respires, estas llenando tu corazón de amor y cada vez que exhales, estas borrando la tristeza que rayaste en el."

Dios, solo pienso en Oscar mi ex novio que me espera afuera y que va a tener que pagar $600.00 por estas estupideces, decido inhalar paciencia y exhalar cuchillos, lastima que con mi mala puntería ninguno se le clava a la Dra. Corazón, todos salen volando para perderse en la profundidad del cuarto, y para mi mala suerte solo uno regresa y viene a clavarse justo aquí en el centro de mi pecho, para atizar este dolor que por unos momentos se me había olvidado. Y me pierdo, y recorro cada uno de los males que desde hace algunos meses no me dejan vivir y pienso en el tumulto de emociones que tengo atravesadas en la garganta, en lo difícil que se vuelve pasar la saliva. por que ya ningún sabor me sabe rico, por que la vida para mi se ha vuelto agria, todo lo que antes me inspiraba ahora me da flojera, no tiene lógica. Pienso en mi corazón que a pasado a ser el simple órgano que me mantiene viva, esta vacío de todo sentimiento, ya no brinca, ya no palpita de emoción cuando Oscar me besa, (pobre me trajo con engaños sólo para que la Dra. Corazón me diga que no estoy loca) no lo quiero, como querer a alguien si yo misma me desprecio, no me gusta mi cuerpo, no soy alta, tan poco lo delgada que hay que ser para te quieran, por eso me mato de hambre, mi día es un contar imparable de calorías, me sé el valor calórico de todo, hasta de los sueños que por las noches me como, ellos también me engordan por eso los hechos para afuera en el escusado y los veo irse y les dijo adiós no sin antes gritarles que ni en sueños seré gorda. Ayer mi mamá pasó por el baño justo cuando vomitaba la ensalada en el lavabo, me tocó la puerta y me pidió hasta el cansancio que la abriera, después de media hora la abrí dejando escapar todo el aroma de mi perfume que había vaciado, Mamá es una tonta se trago enterita mi mentira del dolor de estomago hasta me abrazó y una pastilla me dio. Por eso no la quiero porque con esto veo que no le importo se conforma con tan poco, no investiga no indaga no esta atenta, no sabe que su hija se esta desgarrando en cada vomito y su garganta muda no puede pedir ayuda, y que necesita sentir su calor como cuando era niña y todo se resolvía solo con el tacto cálido de su voz, ahora no la entiendo no se en que idioma me habla, de su boca solo salen vientos fríos. Ya nada me da consuelo, los abrazos duelen, las caricias me queman, las palabras se me estrellan en la cara. Ya no hablo ni con mis amigas, lo único que les importa es perder peso, ya no tienen oídos, solo saben escuchar su propia voz. Me siento sola...

Regreso sólo por un momento y me veo reflejada en el espejo, que esta en la pared detrás del sillón que ocupa la Dra. Corazón que no ha parado de hablar y esta tan concentrada en su platica que ni cuenta se ha dado que hace mucho que me fui de aquí, (a ella lo que le interesa es que la escuchen, esta cansada de escuchar). Veo mi reflejo y no me reconozco, ¿hace cuanto que me corte el pelo? En que estaba yo pensando, porque nadie me dijo que el cabello es la fuerza de la confianza, es el poder ocultar un rostro que no esta dispuesto a manifestar la intensidad de sus sentimientos, por que estos siempre se vuelven una garantía para los demás, es el guardián que enmascara los ojos poseedores de las pasiones, que se tornan susceptibles cuando se muestran, es la cortina que oculta lo que hay detrás de las ventanas, ahora estoy expuesta, me siento débil, poca cosa, porque no se lo que ahora quiero, ni lo que después voy a querer y eso me aterra, me desconcierta, me da miedo porque no se que va a pasar conmigo, porque me siento engañada por una Claudia a la que creía poseer.

Dentro de cinco meses cumplo 15 años, y nunca he visto una quinceañera pelona a lo mejor es porque nunca se toman fotos.

Estoy a punto de ponerme a llorar cuando la Dra. Corazón truena los dedos a la altura de mis ojos, y con su voz de miel, me dice que la sesión a terminado, le doy gracias a Dios que de este tormento me haya liberado y corro a la puerta no sin antes decirle que se meta a su hija por donde mejor le quepa. Cierro la puerta, espero a que Oscar pague, me duele tanto ese dinero porque pienso que es el precio para que regrese con él. Una vez en la calle, nos abrazamos yo por calmar mi frustración y el por apaciguar su ardor.

"Entonces", "¿Entonces, que?", le contesto, ¿Que te dijo?, me dijo que amar duele, que duele reconocerse, duele crecer y saberse sola, que yo soy la única que puede ayudarme a salir del hoyo en el que me he metido, que cuide, que cure mi alma, que no estoy loca!!!.

Oscar, no para de abrazarme, me besa en los ojos, en la boca, en la garganta, y mientras, y mientras yo, con un futuro atorado en la garganta.

La navidad es de los niños

"La navidad es de los niños" decía mi abuela, solo ahora que soy una adulta, me doy cuenta, y pienso en lo mucho que perdí. Ese poder de exigir lo que sea y esperar todo lo que se pide, nunca se vuelve a sentir con tanta intensidad y certeza, ahora me arrepiento de haber querido solo juguetes, si solo me lo hubieran dicho "se mas consciente, pide regalos que sirvan para todo la vida" : facultades, habilidades con las que puedas sortear el día a día, viajes, experiencias solo buenas, poco sufrimiento, errores con finales felices, finales felices tachados de pocos errores, nada de tristeza, mucha risa, amantes cariñosos, corazones rebosantes, nunca rotos, juventud eterna, ojos y oídos solo para la belleza, paroxismos perpetuos.

Por eso me acerco a mi hijo Lorenzo y trato de convencerlo, amor, no le pidas juguetes a Santa Claus, los juguetes no crecen, no siempre vas a jugar con ellos, me devuelve la mirada llena de desconcierto, y me pregunta al mismo tiempo con su voz: "entonces que Mami ". En ese momento me doy cuenta, que tiene toda la razón, que más puede pretender un niño de cinco años que lo único que quiere de la vida es conocerla a través del juego.

Lo abrazo y en secreto le pido perdón, todos para crecer tenemos que cometer el mismo error, lastima que la vida que es tan lista no nos da la misma oportunidad dos veces, ella sabe, que estamos aquí para eso, para jugar su juego y lo que es peor sin Santa Claus.

Agua turbia sin espejos

La niña, muy quieta se sentó, le sudaban las manos, vio reflejado en el espejo su rostro inquieto, sus ojos grandes, verdes, guardaban una revolución, su boca carnosa, trémula dejaba escapar una débil oración, su pelo raudal de trigo, impávido ante la violencia de las tijeras, iba cayendo al vacío. El retrato cambiaba en todo momento, y la niña lejos de reconocerse se alejaba de su más próximo recuerdo. Los ojos se le endemoniaron tal vez por que la estela del tiempo pasó y ella ni cuenta se dio.

La niña por tercera vez se miró en el espejo.

"te va a salir el diablo" le dijo su abuela.

La niña pensó que bien vale la pena ser amiga del diablo siempre y cuando este, seduzca también al espejo.

El diablo que habita en el espejo de mi cuarto, vomita la imagen de la niña que realmente soy, la que dicen todos conocer esta atrapada detrás de su reflejo.

Busco el brillo de mis ojos, y encuentro el fuego de mi alma, no es el espejo quien habla, son estas llamas que no se callan, que luchan por salir de un espejismo que las atrapa. Reducidas a una llama, solo crecen cuando se les da importancia, y salen desaforadas en hoguera que todo arde, quemando, piel, huesos, carne, cenizas que se esparcen. Y solo entonces queda lo importante, lastima que el espejo sea ciego y se resista a devolver esta imagen.

Maria se vio de reojo en el espejo, su pelo enjambre de culebras, en piedra la convirtió, el tiempo que todo se lleva, en polvo a Maria se llevo, y el espejo solo se quedo.

Paz ya no ve de reojo al espejo ha aprendido a mirarlo de frente.

Con los años mi imagen es lo que menos me inquieta, se lo he dicho a mi reflejo, he aprendido a superar su superficialidad. Todos los días me reinvento, tratando de despistar a esta figura imaginaria, que no soy yo, yo soy otra.

Mientras te beso, te abrazo y te muerdo, este cielo de espejos multiplica nuestros deseos, abro los ojos me espío, te espío, fuera de lo que padecemos, este doble, cuádruple encuentro, me intimida, me desasosiega, me irrita al pensar que esa quien dice ser yo, se convierta en testigo manifiesto.

Frente al espejo 9 veces su nombre, retando al espíritu, que conoce la fecha del día que se entierre mi nombre, siempre 8 veces te nombré, la novena pagaba condena, encerrada en mi boca con cadena, solo dejare salir 9 Bloody Maries, el día que jugar y vivir me canse, para ponerle fin a esta duda que prefiero a la tumba no llevarme.

Me gustan los charcos turbios, porque es cuando mis demonios sin espejos salen de paseo.

Paroxismo

Y llega la noche con sus tintes de sombras y tinieblas, con aroma a muertos y zombies, que es la fetidez que solo lo tenebroso esconde...
Me siento muerta enterrada en esta cama que es mi tumba, dentro de una fosa, que a la luz del sol llamo cuarto, rodeada de todo lo que de día fue mío, porque ahora que la noche todo posee, ya nada me pertenece, ni la voluntad que no se ha ido, solo para acompañarme y no dejarme aquí con tanta soledad. Dos periscopios son mis ojos que sobresalen de esta sabana que bien me oculta de lo que hay afuera. Un ojo puesto en la puerta que da entrada y salida al cuarto y el otro en la puerta del ropero, pendientes, alertas a cualquier indicio de que se abran estos dos portales, que son los que guardan al demonio que gobierna las tinieblas y devora mis sueños antes de que estos nazcan. Y cierro los ojos y los aprieto y los obligo a gritar; que no salga, que se vaya, no lo quiero aquí!!, no quiero saber que quiere de mi!!, "ángel de mi guarda dulce compañía, no me desampares ni de noche ni de día, nunca por las noches, que me moriría".
Señorita cometa soy, y con mi varita mágica se hace la luz y este cuarto vuelve a ser mío, y recupero el poder para abrir y cerrar puertas, y burlarme de mi cobardía que se amedrenta con la luz del sol, y me prometo ahora si ser valiente. Abro los ojos y se me llenan de la silueta enorme y perversa de Chivigon, que atrapada en la pared se ha vuelto en mi contra, y se ríe de mi solo para decirme, que el mundo y su oscuridad me siguen pisando. Y volteo y veo a mi hermana que respira con la placidez del inocente, que no esta consciente del peligro que fuera de su sueño la amenaza, solo a unos metros de la mía, su cama, me parece tan lejana, la llamo con los periscopios y le suplico que sea solidaria que se despierte, que me platique, que no sea mala.
"Mamá, oye a tu hija que esta en peligro, ven para que encuentre tus brazos y pueda dormir sin temor, porque es en la noche cuando aparece la gente mala". Pero mi boca no habla, es mi alma que esta encadenada a esta cama. Y como siempre que el sol oculta su cara, la casa se duerme y mi pena es la única que pena, el demonio sólo a mi me quiere para atormentarme toda la noche con esta vigilia, que debilita mi conciencia y me tiene al borde de ser tragada por su boca negra.

Querido Diario:
Hoy mamá me leyó el resultado de mi electroencefalograma, no existe ningún fenómeno paroxístico de disfunción cerebral. Me abraza, me besa y quedo me dice al oído: "prometeme que hoy dormirás como angelito". La sombra de mi tío Alberto que en ese momento pasa, me guiña un ojo, y con la punta de un dedo rozando sus labios, me pide que guarde nuestro negro secreto.

Marina

Mi amor por ti no es ese amor cálido, en remanso , que te sueña y te añora, ese amor que el recuerdo alimenta y llena de quimeras melosas, de palabras que se deshacen y corren como miel, que empalaga cerrando gargantas cristalizadas que tosen y escupen azúcar, en forma de diamantes ambarinos que atrapan vapores de ausencias, que logran fugarse formando hilos de aire que son manos que alcanzan distancias y llegan hasta el amado, en forma de instante que eriza la piel, reviviendo el fue o pudo ser, bajo la fiebre de un deseo negado, que enferma, esclaviza, que causa demencia, que atormenta cuerpos desiertos y corazones vaciados.

Mi amor por ti, es nuestra cama de arena, con sabanas de olas de espuma blanca, con un mar sin saciar que no necesita la luna llena para levantar mareas, que huele a la sal de tu aliento, y a sol intenso, que quema la piel que arde al roce de nuestros cuerpos, que se aman sin equilibrio y al mismo tiempo, que como animal perverso navegas en mis aguas, para sumergirte en lo mas profundo de mis laberintos, y detienes el tiempo y te haces su dueño y me subes y me bajas, cuando muerdes mi cuerpo con esas tus manos que tan bien me conocen, y me van tocando, llenando huecos, y van susurrando palabras de dedos y palmas que traspasan tejidos, huesos y llegan ahí, donde abunda el silencio y se despelleja la conciencia, dejando al descubierto la única sensación, de un todo poderoso, que arrolla que casi mata, para dar vida, a mi vida antes desahuciada.

Y te pido más y te atrapo con mis piernas que son tus anclas, y mis brazos como algas que pescan tu cuerpo escurridizo, para envolverlo con mis besos iniciando el camino por el filo de tu boca, acantilado oscuro cuya lengua de roca me azota, me tira, me hunde, me moja, me derrota y me dice lo poco que dura una eternidad.

Y desciendo a tu cuello y me cuelgo a ti como a una boya, y reposo solo unos instantes que me sirven para reconocer este mar, que es el amor común que nos une, y oigo el bramar de tus olas, que cada vez son mas violentas y que con su voz de agua me llaman, me ruegan que acorte la distancia que fluya hasta tu sexo, y una vez en el, el pozo de mis palabras lo abraza lo acaricia, lo incita, lo provoca a responder y siento tu lucha a muerte, tu resurrección y un baño de espuma colma mis vacíos.

Las lunas y soles se han llenado y vaciado, el tiempo que se resiste a pasar acaba pasando, nuestros cuerpos desobedientes se cubren de silencio.

Encuentro tus ojos con restos del paisaje que me pertenece, y simplemente a si, le suelto a los cuatro vientos.

"Mi amor por ti, mi amor por ti es mas que este vestigio marino que mitiga mis deseos.

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Lazos de familia

Las mujeres de mi familia tienen la sangre maldita, algún conjuro les enveneno el corazón, entrañas de animal desalmado que repudia al ser que le dio la vida, y que a su vez, transmite a su descendencia ese odio absurdo que corroe todo amor filial, incondicional. Leche que sabe a hiel...

De niña me acercaba a mi madre me refugiaba en lo largo de su falda, en el olor caliente de su pecho, en la verdad de sus palabras. negandome a sentir diferencia entre mis hermanas y yo; las madres aman, corrigen, regañan no son malas. Yo era una niña y la amaba. Ella era el mundo que mejor conocía. Y en la oscuridad de ese baño donde me encerraba para no molestarla cuando llegaba alguna visita, le pedía perdón a distancia y lloraba y prometía ser buena y no volver a provocarla...

Mi abue que vivía largos periodos con nuestra familia, a medias la justificaba, y con la otra mitad le reprochaba su amargura que consideraba injustificada. Yo mientras sentía que hay dolores inevitables que Dios nos manda. Y todos los días, rezaba y pedía en secreto ser como ella quería que fuera, ser perfecta.

El tiempo con su día a día y yo con una adolescencia que en verdad dolía, fueron acrecentando nuestras diferencias. Unos celos lúcidos e inclementes, empezaron a trastornar a mi madre por el amor y las confidencias que me unían a mi abuela, que paradójicamente era su madre.

Me casé joven, obligada por un poco de amor y por una enorme necesidad de tener mi propia  casa, de ser valorada.

<< Nuestra libertad nos permite escoger la actitud con que vivimos>> me dijo mi mejor amiga, recibí este regalo acompañado de besos y abrazos.

Y con este firme propósito decidí bajo la misma condición de mujer adulta y casada, entender a mi madre, sin embargo esa reciente madurez solo sirvió para recrudecer el rencor que a estas alturas me inspiraba, y resolví explicar su actitud hurgando en su vida, y encontré una tatarabuela y una bisabuela bajo su misma linea, despiadadas, duras, desamoradas como las mujeres de nuestra prole.

Como siempre mi abue me daba el amor que necesitaba, y me susurraba, con los ojos con la boca y con todo lo que hablara, << el cuerpo termina hablando donde tu lo escuchas >>. Y solo a base de tanto escucharla, rasque en lo mas recóndito de mi alma y me hable de lo que nunca se habla y tuve oídos para mis entrañas y ellas aceptaron ser mas tiernas y me dieron el derecho de dejar de sufrir, de desmentir todas las mentiras que me fueron contadas; que la que es madre ama a sus hijos y que los hijos aman a la que los parió, todo esto por simple gracia, y detuve al tiempo, todo el tiempo que quise, para dejarlo correr, en el abandono de la orfandad.

Es por esta historia Mariana, que cuando tu naciste, no tuviste mas abuela que tu bisabuela y mas tías que las que invente para ti, porque sólo después de muchas generaciones de mujeres de nuestra familia con un árbol genealógico de sabia maldita, decreté cambiar nuestra historia, solo para ti, y romper con esta cadena, para empezar sólo con un eslabón, el de nuestras vidas y con solo dos mujeres tras tu espalda.

Y escucha hija << cuando quieras algo, pidetelo solo a ti >>.

Tramontana caribeña

 Julio y Julito sentados en la isla de Haiti

Y a la  mujer  se le llenaron  de golpe los ojos de mar, se inundó de agua salada que iba sazonando los recuerdos, ahí parada sentía como las olas lamían sus pies que pisaban una arena fina y negra, ya antes conocida, con un sol amigo que abrazaba y tocaba con la calidez de la memoria. Se oía el rumor del agua que es la voz natural del  mundo viviente que se esconde detrás de la cortina de un azul profundo, brillante, que presume ser interminable y a la vez intimidante con el bramar de sus olas.

Un viento inclemente e insistente, comenzó  apabullar  a la mujer, tal parecía que una mano invisible la separaba violentamente de la arena que antes pisaba, para derrumbarla como un trapo olvidado. Como el viento llegó, el viento ceso... 

<< Haiti, estamos en Haiti >> grita un niño solo a unos cuantos pasos de ella. Dos niños y una niña en traje de baño juegan rodeando una enorme piedra, que abrazada por el mar luchaba por mantenerse a flote. Recogiendo sus pasos la mujer se acerca, los niños la llaman por su nombre, << María, súbete a la piedra, que esperas, ¿no quieres conquistar Haiti?. La magia de los instintos se burla de ella y una leve mirada a sus huellas que van quedando atrás le dicen que el tiempo la ha regresado a quien antes era, María de 8 años. Todo esto, a la que antes fue mujer, se le antojaba extraño, quizás fue la tramontana que como es sabido lleva consigo los gérmenes de la  locura, regresándola a la realidad de una infancia feliz.

Corre hacia su hermana Michele y sus primos Julio y Licho, este último siempre jugando con la Geografía llamando países y continentes a pedazos de tierra y piedra.

María sube a la piedra gritando a grito pelado la conquista de un Haití despoblado, una ola acaba derribándola, Todos se ríen y comienzan a empujarse, para entrar juntos al mar.
Una sensación de placidez los embarga, cuando se es niño la felicidad no se cuestiona solo se siente y se merece. María se quiere perder en este mar de las playas de Pochomil, en las olas, en las interminables horas de ciudades de arena, de trampas de  aguas malas, donde los incautos nunca caían, de regaños por meterse de cuerpo entero en el barril del agua potable, del temor en el abatir de una hamaca que como cohete te mandaba al sol, de un mundo lleno de Turras y juegos. Y da las gracias no sabe si a Dios o a la Tramontana, de revivir un pedazo del que fue su cielo, y no importa si ahora al volver el rostro todo lo que ve, vuelva a ser lo que es, ó quede unos años más viejo.

El poder de mi nombre

Maria Paz se va a llamar la niña, dijo Conchita, apretando entre sus brazos a su segunda hija. El nombre, escogido en honor a su abuela paterna, quien se llamaba Paz. Lo de María fue simplemente por ser esta su segunda opción. Conchita no supo, ni le hubiera importado que María es un nombre Hebreo que es el más popular entre los cristianos por ser la madre de Jesús, que es la elegida, la amada por Dios, que es de naturaleza emotiva, suave, ágil para pensar y que podría destacar como mediadora de paz, siendo su número de suerte el 4. Tampoco llegó a saber que el nombre de Paz es de origen Latín, es armonía, de naturaleza diligente cuidadosa, emotiva y que podría ser una buena escritora, el número 6 su boleto de suerte. Todo esto nunca importó porque nunca se supo, Conchita solo quería agradar a su papá a quien amaba y admiraba.

Y así creció María Paz con el mismo nombre de la señora del retrato, que ocupaba una pared en casa de los abuelos. Un ser angelical de ojos índigo mar, impenetrables, dulces y a la vez violentos. Con un nombre que despide tradición, que suda paciencia, equilibrio. Vacío de inquietud. Y como premio el amor y predilección de su abuelo.

Para María Paz hubiera sido preferible conocer todos los atributos de su nombre, así sin dudar se hubiera licenciado en la carrera de relaciones internacionales ó la de Filosofía y letras, habría apostado siempre al número 6 y al 4, y hubiera amado su nombre completo. Pero como bien es sabido que conocer el futuro nos impide tener esperanza, estos conocimientos le fueron negados y solo atendió a los del corazón que latía fuerte cuando la llamaban María a secas por que se instalaba en la añoranza de la niñez y la familia, y cuando la llamaban Paz a secas porqué se le venía de golpe el amor de su abuelo.

María no sabía en que momento su mundo se dividió en dos, con la razón en medio.

Oscilaba tocado con una punta del pie su día a día, y con la otra punta del otro pie el mundo de los libros que leía, y en medio el separador quien la cordura ponía.

Se sentía desbordada de vidas, de todas las mujeres con las que el nombre compartía.

Ahora Paz es una mujer que reconoce lo que su nombre exige de ella.

_ Me inspiras paz _ le dicen sus amigas, ella sonríe, que poder ejerce este nombre?, que engaña y no deja ver la turbulencia que se esconde detrás de esas 3 letras.

Ella sabe que ahora los libros no son suficientes para aclarar su mundo, quiere adueñarse de las letras para contar sus propias historias, porqué se siente tanto que no se debe tomar a la ligera, hay que ponerle grilletes a las palabras y encarcelas en papel, mantenerlas presas para que otros puedan visitar un alma expuesta.

María Paz juega a ser escritora, todas las mañanas corre en un parque que rodea una presa, y mientras su cuerpo se esfuerza la pluma que guarda el corazón comienza a escribir, dejando en la piel todo lo que quiere decir.

La casa queda vacía, todos se han ido, hay que ser diligente; hacer camas, cocinar, tener todo listo para cuando regresen. María estafa al tiempo lo engaña, lo seduce y sigilosamente se instala en la terraza rodeada de un pedazo de jardín, con un gran árbol de hojas en forma de pájaros, que proyecta la sombra de una hamaca, cobijada bajo la sabana de un cielo añil sin nubes de almohadas. Y es ahí cuando Paz se posesiona de su ipad y comienza a teclear, es un tecleado lento, poco a poco va acelerando el ritmo, palabras que salen a borbotones, que van derramando historias. Paz se llena de placer y piensa que esta levitando con las letras.

Cuentame nuestra historia

Me pides que cuente nuestra historia, y yo te pregunto cual quieres escuchar?, la que vivimos?, o la que hubiéramos querido vivir?, y te pierdes en el abismo que dices tienen mis ojos, bajas hasta lo mas profundo, y te encuentras con la vía láctea que bien escondo, y te pierdes durante miles de puestas de sol, solo consigues salir de nuestro mundo, cuando me prendo a tu boca y muerdo tu labio inferior, obligandote a hundirte en la batalla húmeda de nuestras lenguas que luchan y se acarician con desesperación.

Y vuelvo a preguntarte ¿Que historia quieres que cuente?. La que se escribió a base de una distancia inalcanzable, insondable, de entradas y salidas fugases en tu vida, de no te vayas, pero te dejo ir, de cartas interminables y poemas escritos bajo la fiebre de un amor incomprendido por lo opuesto de nuestros destinos, de abrazos de palabras, de caricias de pensamientos y besos por teléfono. De un amor que ha crecido porque siempre ha estado ahí, dejando sólo el consuelo, que hemos nacido para conocernos y decirnos adios. Lo que era para nosotros ya lo hemos vivido.

No existe traición para cambiar nuestro ilógico destino, como un precepto tácito que ordenara el no estar unidos.

Y mientras, la vida se nos resbala...

O quieres escuchar la historia que hubiéramos querido vivir?, esa que siempre esta presente cuando te nombro, y evoco, y suelto al aire los planes planeados y nunca dichos; una casa de papel con hijos de tinta y sangre, mi sueño en tu sueño, un deseo controlado y encausado por el tiempo, un amor que madura y que inevitablemente se inclina hacia la gravidez de una vejez pausada, acompañada. Y al final el recuento de una historia, nuestra historia de amor.

....Y te convenzo y te pido, que alguien más cuente nuestra historia, que la invente, que la ponga de cabeza, que nos haga morir de nostalgia por algo que nunca viviremos, que confunda nuestros titubeos, que nos una como extraños, sin temores sin vidas por detrás.

Que nos haga doblar en esquinas diferentes para no habernos conocido jamas.

Que nos invente, que borre nuestros nombres, que nos de otra oportunidad, y así que volviera a escribir ordenadamente nuestro destino, y le de un significado a nuestro inevitable final.

Me alquilo para soñar

Con el poder de la oscuridad y las manos temblorosas hago los signos mágicos, echo un manto sobre mis pensamientos, tijera en mano corto con el pasado y el presente, me obligo a concentrarme en ti, porque de ahora en adelante lo que tu sueñes, será para mi,

Un cuerpo soñando sueños ajenos.

Me alquilo para soñar, me adueñaré de ese tu mundo perverso, esquizofrénico, impúdico, kafkiano, ese que tú, te has negado, te engañare y te diré que soñar sale caro que no vale la pena, que los sueños no se hacen realidad, que la realidad no sueña, que cuando uno sueña la vida no corre por las venas, es el alma que corre para hacer la sangre mas ligera. Y es cuando los sueños agarran su maleta y se van de viaje, y le dicen adiós a la conciencia, no sin antes susurrarle que han intentado todo por convencerla, que sea inconsciente, lúcida para saber que sueña, pero a ella esto no le interesa.

Tus sueños me esperan, los veo pasar y me decido por ese sueño tibio, donde vuelves a ser niño y tu madre te besa y te acaricia el pelo, y te abraza y no te suelta y te dice quedito al oído, que eres su niño lindo, que nunca nada te va a pasar, y tú, vuelves a sentir el olor de la ternura del amor incondicional.

En los sueños los paisajes se pintan solos, Van Gogh da las ultimas pinceladas de su noche estrellada, se la sabe de memoria, y pisamos su memoria, caminamos por calles oscuras de óleo que se pegan a nuestros pies, las estrellas se quieren deshacer, van dejando gotas de un amarillo celeste que se escurre en nuestro pelo y que poco a poco se van confundiendo con un lucero, y se hace de día, y ese día que antes fue noche pierde su encanto. La luz se lleva los misterios que se arropan en la oscuridad, por eso Van Gogh llora por que sabe que ya no puede soñar, y se quiere arrancar la otra oreja, porque la noche lo ha dejado de escuchar. Y su cobijo es el cuarto de un sanatorio frío. Y sueño, y sueñas, que sueño más loco e impresionable has escogido. Y volvemos a soñar con ese amor de juventud por el que diste poco y arriesgaste todo, él no tiene el mismo rostro, pero sabes con quien estas soñando. Toda la noche me bajo de un sueño y me subo a otro, me divierto, me entristezco, me das miedo, y así te voy conociendo; voy atando y desatando cabos, sin tapujos me dices quien eres, sin decirme una sola palabra, por que esta locura somnolienta es la que realmente me habla de ti, lo que quieres ser y no te atreves o crees no poder. Y es cuando me instalo y me convierto en tu pesadilla recurrente, la metamorfosis se lleva a cabo y empiezas a soñar que eres una cucaracha, que no vales nada y tus noches son largas terroríficas, y empiezas a tomar pastillas para no soñar, porque te da miedo ¿de que sirve soñar?, y vas acallando la magia de tu mundo de ensueño, y te dejó vacío, hueco, sin cielos que tocar, y me das las gracias por liberarte de este tormento que son tus sueños. Y yo, sonrío, cuando me despierto.

¿ Y tú, me alquilas para soñar?.

Saudade

Saudade tenho de ti, do que nunca aconteceu. Saudade dessas mãos que não conseguiram tocar minha pele, e apesar desta lembrança, as vejo em sonhos que não quero despertar, e as invento, e as amarro a mim e ponho nelas cadeados, e jogo as chaves fora do sonho, e sonho, e estou em teu sonho e sonhamos juntos, e me diz tudo o que nunca me disse, e eu te peço que não te cales, que não pares, porque tenho saudade dessas palavras tuas, que são minhas e que não nasceram por covardes, e as prendo, as grudo em tua boca e te beijo, e as engulo e mudo meu nome, porque este corpo já não é meu, me trai, não quer ser se não o toca, e porque sei que só é distinto nos teus lábios.

Te beijo, agarro teu pescoço e me penduro nele, e te digo que sou teu amuleto. Saudade tenho de não ser tua sorte, teu principio e teu fim, só isso que está no meio, e que agora só quer o que pudeste me dar. E penso nesse primeiro encontro que poderia ser tão diferente se a saudade tivesse me falado e tivesse me dito, que esse momento negado, seria mil vezes reconstruído com dor e arrependimento, e sofro e quero abrir os olhos e ver-me nos teus, e te dizer que sim, que sim, que não me importa nada, que vou contigo, que venho, que fico, que é melhor morrer no intento, que viver com a saudade de não haver tentado.

O tempo é distância, os dias pesam em meus cabelos e aparecem brilhos prateados que deixam a lua quando você a vê e eu a vejo, e me consola a ideia que este olhar seja solitário. Quero ser egoísta ainda que tenha de você e você de mim, as saudades de um amor que nos negamos.

El sueño de Muamar

Los rumores de la vida escapándose, agudizaban todos sus sentidos, dispuestos a despedirse de lo inevitable. Era tarde para lamentarse, hay actos en la vida que se salen de las manos, que determinan un destino sin boleto de regreso. Los espacios guardan silencios, pero hay momentos como este, que todo se percibe, la voz del viento, el sigilo de la noche, el juego de las tinieblas que aparecen y desaparecen para dar paso a otras más macabras, más negras, se abren abismos que tragan y llevan a otros abismos.

Escuchó su propio estertor, aspiraba un aire pesado y ruidoso que no alcanzaba a llenar sus pulmones, pero que no le impidió a su mente volar y traer a Libia con los últimos momentos que vivió a su lado. Ahora lo inevitable estaba ocurriendo, lamentaba no haberle dicho tantas cosas, hablarle con gratitud que fue lo que siempre le inspiró, pedirle perdón, decirle lo que en vida nunca se atrevió y que ahora al morir probablemente los demás se encargarían de decir por él.

Anhelaba, como sólo anhelan los muertos, poder quedarse algún tiempo más en este cuerpo que ahora abandonaba, las ganas de vivir le estaban dando miedo, y ya no cabía el arrepentimiento, iba cerrando los ojos con temor de no volverlos a abrir, se iba apagando la imagen del piso de tierra donde la sangre iba ganando espacio, pintándolo de un rojo tibio que empezaba a enfriarse, el torrente de vida que hace unos minutos habitaba en él, huía como jauría hacia la nada por huir del eterno encierro. El alma y la sangre se le iban juntas de la mano, era una desgracia no tener ojos para las dos.

Nunca se imaginó que este momento llegaría y se haría realidad la más recurrente de sus pesadillas, morir en manos de sus enemigos, ¡cuántas noches despertó impregnado en sudor!, reviviendo con dolor todas las torturas, reconociendo palmo a palmo cada parte martirizada de su cuerpo, soportando vejaciones, tratando de desconectar la mente para

no sufrir. Los sueños nunca los pudo controlar; sin embargo, el fin de su vida, eso sí solo él lo decidiría, siempre se lo dijo a Aisha " de mi muerte me encargo yo ".

Al final un escalofrío helado lo recorrió, en las convulsiones de su propio cuerpo, sintió la de tantos hombres retorcerse de la misma forma; pidiendo clemencia, llorando como niños, invocando a Alá, (Ašhādu anna lā ilāha illā [A]llâhu wa anna Muhammadan rasūl l-lâh), y por último montañas de pies, cabezas, manos, el desprecio de la humanidad por un cuerpo que se doblega ante el dolor.

Sabía que Alá lo estaría esperando, siempre guió sus pasos, sus decisiones hasta el final, tiene que ser justo, porque juntos lo planearon.

Al partir, pudo verse tirado en el piso de tierra, boca abajo rodeado por el charco de su propia sangre, un cuerpo que le perteneció y ahora yacía sin poder. La mano se aferraba a una arma fría, era el arma de un muerto.

El estruendo llegó junto con aviones de la OTAN, un caza bombardero atravesó las nubes dejando caer terror y muerte en su camino, se oyen pasos, gritos, voces que braman su nombre, disparos, pero ya no importa nada, nada de esto ahora le atañe.

Aisha ve su rostro reflejado en el televisor hace rato que las imágenes que salen de él han dejado de producirle las mismas sensaciones, de dolor, impotencia, rabia, compasión. Unas inmensas ganas de llorar, de destruir y hacerse daño se apoderan de ella, y mientras tira y rompe todo a su paso, blasfema. No alcanza a comprender ¡cómo su padre permitió tanta humillación!, tanta tortura, tanta aflicción, ¿que falló? ¿en qué momento le faltó el valor?, o al contrario quien le dio el valor de soportar lo que decía nunca sería su caída a manos de nadie, que no fueran sus propias manos.

Opio brasileño

Saudade tengo de ti de lo que nunca pasó, saudade de esas manos que no alcanzaron a tocar mi piel, y a pesar de esto las recuerdo las veo en sueños de los que no quiero despertar y las invento, y las amarro a mi y les pongo candados y tiro las llaves fuera del sueño, y sueño y estoy en tu sueño y soñamos juntos, y me dices todo lo que nunca dijiste y yo te pido que no te calles que no pares, por que tengo saudade de esas palabras tuyas que son mías y que no nacieron por cobardes, y las atrapo las pego a tu boca y te beso, y me las trago y me cambio de nombre porque este cuerpo ya no es mío me traiciona no quiere ser si no lo tocas, y porque se, que sólo es distinto en tus labios.

 Te beso, me quedo en tu cuello y me cuelgo de el y te dijo que soy tu amuleto. Saudade tengo de no ser tu suerte, tu principio y tu final, solo eso que esta en medio, y que ahora solo quiere lo que tu le pudiste dar. Y pienso en ese primer encuentro que pudo ser tan diferente si la saudade me hubiera hablado y me hubiera dicho, que ese momento negado, seria mil veces reconstruido con dolor y arrepentimiento, y sufro y quiero abrir los ojos y verme en los tuyos, y decirte que si, que si, que no me importa nada, que me voy contigo, que me vengo, que me quedo, que es mejor morir en el intento, que vivir con saudade de lo no intentado.

El tiempo es distancia, los días pesan en mi pelo y aparecen brillos plateados que me deja la luna cuando tu la vez y yo la veo, y me consuela la idea que esta mirada sea en solitario. Quiero ser egoísta aunque solo tenga de ti y tu de mi las saudades de un amor que nos hemos negado.

Hilos en espiral

Hoy me dejaste vislumbrar un pedazo de tu alma, me agarraste por sorpresa hace tanto tiempo que no se de ti, que tu recuerdo era escaso entre velos, con olor añejo, ahora ese olor es tangible, me metí en tu cuerpo y pude sentirte y sentí tu miedo, tu dolor tu incertidumbre tus apegos, tus amores y desamores y te recordé de niña y me recordé de niña y te vi y me vi cuando éramos grandes amigas cuando no había secretos entre nosotras, cuando todo era compartido, cuando éramos tan iguales y tan diferentes, siempre enamoradas del amor, soñando con el príncipe azul que al final llegó, sólo que el cuento nos engañó, no vivimos felices ni fue para siempre.

Cuanto tiempo ha pasado desde esos libros románticos que nos encantaba leer, la biblioteca de la escuela ya no era suficiente para vivir   mas vidas.

Ahora somos adultas con vidas distantes, con recuerdos de cada una de nosotras pasados de moda desvanecidos por el tiempo y recompuestos por la memoria, por eso hoy que vi las entrañas de tu alma, lloré por ti y por mi, por que te reencontré y me reencontré a mi misma, porque me di cuenta que el pasado es presente y lo importante que fuiste en mi vida ha estado siempre latente, por que la pasión por el mundo de las historias, ahora se convierte en la pasión por las historias que son de cada quien y cada quien busca como contarlas.

Lloré, porque te imaginé llorando y yo ausente porque reviví el sufrimiento que una vez me perteneció y creí haber enterrado.

Una vez me dijiste que ahora que tu vivías algo semejante a lo que yo viví te arrepentías de no haber estado a mi lado. Yo te contesté que no importaba que estamos solos y que cada quien debe de vivir y resolver en soledad sus problemas, ahora te confieso que me dolió una cicatriz, pues si es cierto en mi momento yo sufrí en silencio y me lamenté de estar sola y de sentir que mis amigas me habían fallado, es por eso que hoy me siento así, porque en este tú momento te he fallado y veo lo penoso que ha sido tu proceso, pero se que el provecho de todo esto esta en los dolores que se escriben con aliento, aprovecha esa voz que se desgarra porque esa es la mas profunda y la única que te reconoce y a la única que debes responder. Las turbulencias y las sangrías son necesarias y oxigenan los vientos y la sangre pero no deben de ser eternas, después cuando venga la calma, relee y regocijaste de quien eres, y serás afortunada porque tu esencia te ha reconocido, y el Té, el sushi, el 5, 7 y 5 del Haiku, tus libros, tus hijos, la fotografía, la Selva Lacandona, tu yo sirena todo tiene tu nombre y sabe a ti.

Amiga aferrate a estas pasiones y vive con ellas y para ellas, y recuerda que aunque te vea poco el alma tiene otros ojos y oídos que sabrán guardarte siempre. Y nunca apartes las mariposas que revolotean a tu alrededor déjalas entrar en tu cabeza y que tus dedos de tinta manchen muchos corazones de papel.

Te quiero

Bocanada

Hoy tu boca me fumo despacio.
Me prendió solo con el roce de tu canto
aspiraste mis temblores, contuviste la respiración
y volvi etérea, desvanecida, vapor en goce.
Me desgastaste, me inhalaste, me humedeciste
desborde mi tiempo
anidandome en tu interior
y juntos abrasamos fuego
rodamos en ceniza vacía de vida.
Poco a poco nos fuimos consumiendo
Para quedarme en el cenicero de tu memoria,
y en el sabor metálico de tu boca.

Galtük

El circo ha llegado al pueblo, el antaño que ya es obsoleto ha dejado a tras aquellas jaulas con ruedas que escondían animales feroces, desesperados de tanto viaje y tantos mirones vitoreando y hostigando a todos y a todo a su paso, leones, tigres, elefantes todos famélicos hambrientos de caricias y de descanso. Ahora lo profesional llega hasta estos ámbitos, hay especialidades en el arte circense, los contorsionistas tienen que ser autenticas ligas egresadas de las altas escuelas de gimnasia olímpica, los acróbatas en moto, ex competidores profesionales de motocross y que decir de los magos alumnos de David Cooperfield en los tutoriales de internet.

Los payasos son graduados con valor a curriculum del prestigiado Cirque du Soleil.

La mujer mas gorda, la mujer barbona, y los enanitos domadores de french poodles han pasado a engrosar las largas filas de los artistas de cruceros que en cada semáforo de ojos rojos nos deleitan y nos roban pensamientos de pesadumbre y con suerte y carisma uno que otro peso.

El circo ha llegado al pueblo, camiones enormes cargados de carpas, utilería, escenarios de teatro y artistas ansiosos de hacer lo que mejor hacen, pisan el suelo de un pueblo que los recibe distraído, distante. Un despliegue de modernidad donde los animales ya han sido remplazados por su propio recuerdo. Galtük el circo no tiene mas cama poética, el barco en el que se convierte para vivir una aventura se ha quedado sin mar y esta encallado en el mar de asfalto del estacionamiento de una Plaza Mayor. Una niña llora desconsolada por que le han robado sus sueños, el camión que guardaba el secreto de sus historia, fue asaltado por piratas temerarios, vacíos de cuentos, de infancia, resentidos de todos los sentidos, solo ellos se atreven a desvanecer la necesidad de soñar. Y mientras tanto, la niña llora, los artistas languidecen, las carpas se empolvan, la plaza mayor se enriquece, el pueblo vive una realidad que se merece, y yo veo el circo desde lejos y quisiera meterlo en esas bolas de cristal llenas de agua y nieve que se mecen y llenan su pequeño mundo de estrellas.

A Pia con amor

_ El santo es aquel que está tan fascinado por la belleza de Dios y por su perfecta verdad que éstas lo irán progresivamente transformando. Por esta belleza y verdad está dispuesto a renunciar a todo, también a sí mismo. Le es suficiente el amor de Dios, que experimenta y transmite en el servicio humilde y desinteresado al prójimo"_ dijo la hermana María, desde su escritorio, palabras que en mis oídos derramaron la cura a mi alma abierta en carne viva.

Soy Pia a lo largo de mis catorce años de vida he vivido rodeada de santidad, no conozco otro Padre que Dios nuestro señor y otra Madre que la Santísima Virgen, mis tías son las cincuenta hermanas Oblatas que comparten el carisma específico de distribuir la palabra de Dios, con mujeres que se encuentran en situación de prostitución y son víctimas de la trata. Mi madre biológica fue acogida por las hermanas, después de darme la luz decidió seguir con su vida y dejarme en el convento, para que las hermanas decidieran la mía. Llevo días intentando platicar con la hermana María quiero contarle que en las noches ardo en el infierno, que por mas que intento fascinarme con la belleza de Dios, solo mi propia belleza me fascina y logra ser una verdad perfecta. Porque es en la oscuridad de la noche cuando mis manos se convierten en ojos y mis dedos en lenguas y juntos recorren todos los tapices que me envuelven, los acarician, los humedecen arrancando suspiros a mi boca que lucha por dejar de temblar y que con voluntad propia comienza a rezar todas las oraciones que se le ocurren y que solo se calla hasta que absorbe el olor que se desprende de las cenizas de un cuerpo consumido por la hoguera.

Hoy me he decidido buscar a la hermana María después de la misa de siete, y le pediré ayuda. He llorado toda la tarde, la platica con la hermana María me ha dejado molida en cuerpo y alma, pues como se puede expiar una culpa si no es a base de remordimiento y dolor, el remordimiento le interesa al alma y la mía se esta quemando a fuego lento y el dolor al cuerpo no aguanto las rodillas de tanto estar arrodillada y los dedos de las manos que apenas les he dejado uñas, el piso ha quedado tapizado de pequeñas lunas menguantes. Ultimamente las noches se han convertido en un suplicio apenas logro cerrar los ojos, me la paso rezando, pidiendole a Dios que me santifique que haga de mi un ser digno de su fe, repito el Yo Pecador, hago la señal de la santa cruz y las abluciones en agua bendita que la hermana me recomendó para purificación de todo mi ser. Mis dedos alados ya no extrañan la tierra ahora pertenecen a ella, no me toco, no me siento, no me provoco, mi cuerpo es el templo sagrado que me acoge, no lo ensucio, lo lavo con agua de vida.

_ Me quemo, me duele, me arde_ grito, aúllo de dolor _ Diosito acepto el castigo de este corazón ardiente, que se despelleja y se calcina, pero por favor quitame este dolor este ardor, ten piedad de mi.

Pia siente un dolor tan intenso que esta apunto de desmayarse, brazos enramados la sujetan, voces de asombro y consuelo la obligan a tocar la tierra, son las hermanas que, atemorizadas no encuentran como consolarla, unas rezan, otras se han quedado como estatuas, otras gritan _ Es un milagro!!!! _ los estigmas se han manifestado el cuerpo de Pia es la viva representación de Jesucristo Crucificado las cinco llagas, en los lugares exactos, heridas a flor de piel que emanan sangre y desprenden un olor a pétalos de rosas. Todas las hermanas caen arrodilladas que gracia ha cometido su congregación para ser tan afortunadas, para ser tocadas directamente por Dios a través de la mas pequeña de sus hijas. La Hermana María no piensa lo mismo una madre no puede ver a un hijo sufrir, ella hubiera dado todo por estar en el lugar de Pia. Y Pia, asustada no deja de llorar, y sufre pensando en que puedan ser lagrimas de sangre las que derrama, y que estas le impidan ver el Cristo que colgado en la pared de su cuarto se muestra impávido, ante el sufrimiento que comparten, no es justo cargar con culpas y penas ajenas.

Todos los jueves Pia sangra de sus heridas y llora por dentro arrepentida de no sentir la misma devoción que inspira, y le ruega a Dios morirse para cerrar finalmente la puerta que alguien abrió sin pedirle permiso. Permaneció en estado de éxtasis los últimos seis meses de su vida, hasta que los estigmas dejaron de corromper lo que una vez fue la piel de una niña virgen. Fue enterrada en la capilla de las madres Oblatas el día 23 de Septiembre aniversario de la muerte del Padre Pio Pietrelcina. Desde entonces la Hermana María hace penitencia y dibuja con sus dedos llenos de agua bendita la señal de la santa cruz sobre las palmas de las manos y empeine de los pies, una incipiente y enrojecida irritación suaviza sus ruegos hacia Dios por que reconoce que ha sido bendecida.

Lab-dap

Llego a mi casa después de visitar a mi suegro del hospital, donde lleva 15 días postrado en una miserable cama, apenas con las medidas exactas para soportar a un hombre Mexicano de mediana estatura, con un colchón de hule envuelto en un material transparente que dice ser una sabana con dudosas manchas de colores que van del rojo vivo al granate matizado por pinceladas del tiempo, con un olor que no es mas que la mezcla del sufrimiento y el llorar de un sin numero de cuerpos que se han tenido que doblegar y postrar ante diversas enfermedades.

Me lavo las manos, y trato de sacudirme todos las imágenes que me traje del IMSS pero es imposible están tatuadas, en mis ojos.

Tres camas, con tres diferentes enfermos llenan la habitación 317 de un hospital totalmente desangelado, donde apenas se entra y ya se le está dando la mano a la muerte, donde se abraza a las enfermedades y se le dice adiós a la dignidad de los que alguna vez fueron personas y ahora no son mas que cuerpos cansados, sangrantes, a doloridos expuestos a los ojos de unos médicos y unas enfermeras que han dejado de asombrarse y de conmoverse ante el dolor, todo esto aunado a la falta de un dinero que nunca llega completo, que siempre hace falta, que no se ve, lo nuevo brilla por su ausencia, lo viejo y sucio impera.

Memo al principio de su primer semana en el hospital, soportó estoicamente la tediosa y larga espera en la que se había convertido su operación programada, para ponerle un marcapasos que le animará el corazón, pues su pulso delata a un hombre de ochenta años que cada ciertas pulsaciones se muere por 4 largos segundos, en los que el corazón decidía hacer un simulacro de su bombeo final.

Memo integra una vasta lista de espera donde ancianos de rostros cetrinos y cansados tienen que internarse, encamarse, aburrirse, indignarse, humillarse para que Doctores con semblantes marmóreos repitan la misma letanía.

_ Usted seguía en la lista lo que sucede es que se complicó la operación anterior y como solo se opera en las mañanas pues ya no nos dio tiempo de intervenirlo.

Ver la cara de mi suegro contraerse de desesperación para explotar en un llanto lastimero era para derrumbar el animo de cualquiera y el mío no era la excepción, pues sabía que el resto de mi visita se convertiría en ser un paño de lagrimas, una escupidera de sus insultos para terminar en oído de sus elucubraciones donde me decía estar a punto de morir. Los cuerpos y las almas se van envenenado, poco a poco los que no estaban tan enfermos ahora lo están y los verdaderamente enfermos ha decido claudicar y dejar de esperar, las camas se van vaciado, los familiares se van llorando y Memo cada vez se desdibuja mas. El marcapasos llegó para avivar un corazón, las ondas que recorren las arterias marcan a la perfección los latidos de un órgano caprichoso, que siempre se ha distinguido por ser un rebelde, luchador empedernido de las causas perdidas, pero esta causa en particular ha dejado de interesarle. Memo tiene un marcapasos que lleva el ritmo de una cuenta regresiva, cada impulso que envía es la resta de una fracción de vida, es pisar las huellas de regreso de unos pasos ya marcados. Lab-dap, lab-dap, lab-dap, Lab-dap, lab-dap, lab-dap, lab, lab, lab, dap, dap, dap.

Cosas que pasan

Nicolas

Mi abuela desde antes de nacer se llamaba Nico. Cuando mi tatarabuela Mikaela tuvo una niña, no hubo excusa para cambiar el nombre ya escogido meses atrás, no sirvieron de mucho los ruegos que Mikaela le hacia a su marido, cuando se avecinaba la fecha de el bautizo.

_ No se diga mas Mikaela, Nico se va a llamar no me importa que haya salido vieja.

Mikaela a base de penitencia y de hostigar un mes entero al padre Juan, logró que este convenciera a mi abuelo para ponerle a la niña dos nombres cristianos, uno de mujer y otro de hombre, no vaya a ser que la criatura muera y no pueda entrar al cielo por burlar a San Pedro.

Así mi abuela que nació Lola fue toda la vida Nico, Yo crecí convencida de que su nombre era Nicolasa, hasta que en su lecho de muerte me susurro al oído.

_ Yo siempre quise que me llamaran Lola.

Por eso lloré amargamente cuando en su lápida pusieron Nicolas. Al nacer mi hija, la llamé Lola y cada vez que pronuncio este nombre siento que le regreso a la abuela un pedazo de vida que al nacer su padre le robo.

Sangre entintada

Quiero que las palabras me abran las venas, para que las letras entren en mi sangre y recorran todo mi cuerpo quiero emborracharme de puro sentimiento, mirada doble, cuerpo lento, un alma meciéndose en gozo extremo, bebiéndose la vida a base de sorbos de palabras, que caen pesadas, que traspasan que tocan con sus dedos de tinta un corazón de puro papel.

Justicia divina

Si pudiera poner de cabeza al tiempo, le haría creer al pasado que nunca existió y empezaría mi vida justo en el momento que te corrí de la casa. No podía perdonartelo hace menos de una semana te lo había advertido.

_ Oyeme bien Justino si vuelves a venir tomado no te dejo entrar en la casa me oyes, ademas estas curado hiciste una promesa ante Dios y con él no se juega.

Te restregué el papelito de la manda en la cara, a ver si su olor a iglesia y santidad te hacían recapacitar.

Un mes para ti fue suficiente para mostrar una incipiente devoción y un arrepentimiento comprado por unos cuantos pesos.

Por eso cuando hoy en la madrugada te abrí la puerta y vi tu cara de aquí no pasa nada conteniendo una respiración que nadaba en alcohol. Te corrí, estuve a punto de arrepentirme cuando al caminar dos veces te caíste.

Mi enojo y tu borrachera me dieron insomnio, el llanto de un par de sirenas me crisparon el alma y me nublaron el cuerpo. Una hora después sonó el teléfono, no lo contesté yo ya estaba lista para irme por ti a la SEMEFO. Si pudiera emborrachar al tiempo, le diría que la vida no es justa Justino porque tu estas bien muerto y yo también pero de puritito arrepentimiento.

La noche

Algunas vez haz sentido que el miedo te agarra del cuello te clava los dientes para paralizarte dejándote en un estado de shock para convertirte en mero espectador de tu propio desconcierto, se nubla la vista, la razón y el corazón queda reducido a un martilleo grave acelerado que amenaza con salir corriendo, para vaciarte de cualquier signo vital. Eso me sucedió cuando te vi, llevaba días con un mal dormir que me obligaba a salir de la cama para dar paseos nocturnos, reconociendo una casa que era mía pero a la que desconocía cuando se bañaba de noche. Las cosas oscurecidas por la falta de luz cobran matices que cambian las formas y los espacios de los objetos, esto me quedaba bien claro cada vez que recorría las escaleras acompañado de sombras amenazantes, llegando a la sala que apenas reconocía como mía, con muebles extraños de dimensiones fantasmagóricas. Me gustaba intentar apoderarme del sueño en el sofá mas grande el que me dejaba acostarme y me cubría con una colcha de noche poblada de estrellas, mis ojos se confundían con ellas, volviéndome invisible. Esa noche no fue diferente a las demás, empezaba a pestañear, mi cuerpo se hundía en la placidez del inocente, el reflejo moro me salva de una caída. Y es ahí cuando te veo, vuelvo a pestañear y abro los ojos lo mas redondo posible solo para comprobar que el sueño me ha soltado de la mano, y que la realidad se ve amenazada con tu presencia. Tu todavía no te das cuenta de que te observo. Distraídamente patinas arriba de la mesa del comedor de un extremo a otro, para después saltar de cojito. Un agudo y desesperado gemido sale de mi boca delatando mi presencia que se encuentra ya sin absoluta voluntad. Y te veo, veo tu piel blanca, tus venas moradas, tu cuerpo de niña de ocho años y tu cara velada por una niebla espesa fría y alitosa que comienza a invadir todo lo que nos rodea, tiemblo invocó a Dios y a todos los santos, me confieso y me arrepiento de todos mis pecados, negocio con Dios y le suplico que al abrir los ojos esto no sea mas que un mal sueño. Lentamente te vas acercando a mi y yo mas pero mas lentamente me voy haciendo un ovillo, cierro los ojos y cuando los abro tu mirada y la mía están a la misma altura me pierdo en el pozo de tus cuencas recorro tus sombras, la soledad y el aburrimiento que da el estar muerto. De pronto los colores cambian se hace la luz y extrañamente me veo junto a ti, soy observador y estoy en lo que observo, nos comunicamos sin palabras, Adelita te llamas.

_Yo no quiero morirme nunca, porque quiero jugar siempre_ me dices sin palabras, y te ríes, y ríes con esa risa histérica, infantil, que acaba por seducirme, _Verdad que esta es mi casa?_ Que puedo contestar, me aterra que vivas en el engaño de existir en un mundo que ya te ha olvidado, porque los tuyos Adelita ya no están aquí y no hay peor vida que la que no es reconocida. Y es en ese momento cuando reconozco que ya nada de este mundo me pertenece y que el ciego he sido yo, he vivido a contra luz aferrandome a una casa que ya no es mía, a un cuerpo que ya pertenece a la tierra y a un nombre que hace mucho tiempo se dejó de pronunciar.

19 de Septiembre del 85

Todo es puro movimiento, giro en mi universo, ruidos extraños parecen quejidos pero no son humanos son las paredes que se lamentan, se les parte el alma, lloran lagrimas de cascajo, que se ciernen en toneladas de polvo que empanizan bañando todo de fino talco blanco, que no me deja respirar, que entra por mi nariz, lucho por un poco de aire que al llegar a mis pulmones los llena de fuerza y estallo en un llanto agudo, lastimoso, que se pierde y se confunden con un río de lozas, vigas, trabes, que desembocan en un suelo abierto para llegar al corazón de una tierra viva, que esta cansada de tanta pereza y hoy se quiere sacudir. Llega la calma y con ella un frío intenso, una manta oscura que me devora, me inquieta, me siento solo, miles de lamentos y llantos me tocan con sus dedos. Me duele la piel, me duele el cuerpo, mis ojos y mi boca ya son puro desierto, empiezo a reconocer como mía esta cuna de cemento. La vigilia mata al sueño y el sueño es quien me mantiene en este vientre, seco. Oigo voces lejanas, el cielo me trastoca con sus rayos de luz.

_ Aquí, es un bebé, un recién nacido un milagro!!, se oyen aplausos. En vilo sacan mi cuerpo del cementerio de piedra que durante una semana fue mi hogar.

9/11

Cuando sus ojos y los míos se hundieron en el mismo abismo de miedo y odio recordé que me hubiera gustado probar el olor que deja un cuerpo de mujer que se ama, y tus ojos alzaron al mismo tiempo que los míos, en otro idioma, con otro credo, las mismas plegarias para un Dios distinto que de niños aprendimos amar. Yo Saeed Alghamdi y tu una desconocida, nos abrazamos el alma un segundo antes de volar en mil pedazos, y en esa milésima fracción el mundo nos pareció mas dulce, y nos destrozó la añoranza de no pertenecer mas a el, y te consuelo y me consuelo y te pido perdón y acepto el castigo.

_ Alá tu voluntad es mi destino.

Vivi es atea

Vivi sueña con un mundo feliz, donde sus piernas largas corran sin parar, donde sus palabras caminen fluidas y su voz suene como la de las películas. La casa llena de amigas divertidas, cantando las canciones de moda, bailando sin parar. Un rostro hermoso, con ojos soñadores, adolescente que juega a ser mujer.

_ Abrázame Mamá, y te cuento lo húmedo de ese primer beso y lo caliente que queda el cuerpo después de tanto besar.

Vivi sueña con mirarse al espejo y que este le devuelva otra imagen, no la de una cara plana, con ojos oblicuos hacia arriba, llenos de pliegues, una nariz pequeña lisa, una boca de risa fácil y babosa con una lengua siempre oscilante, un cuerpo tocado por un síndrome llamado Dawn. Y es esa imagen la que obliga a que Vivi deje de soñar y reconozca que en este su mundo Dios pasó de largo y ni siquiera la alcanzó a mirar.

Espiridiona Cenda (chiquita)

Chiquita, cuando era pequeña vivía en un mundo hecho para ella, a su medida siempre fue una niña linda. Chiquita es lo que la gente mira, un ser adorable lleno de gracia, que pasa por la vida con pasos suaves y pequeños, con 66 cm. de estatura no se puede inspirar mas que ternura y protección. Pero su mundo interno es otra cosa, es una mujer encerrada en un cuerpo de niña, Una mujer que lucha por una independencia que nunca será completa. Una mujer que quiere ser amada de manera pasional. Quiere dejar de ser vista como un fenómeno de circo, quiere ser una verdadera artista, triunfar y ser tomada en serio. Pero la vida es cruel, no se ajusta a la gente pequeña, todo le sale sobrando, ella siempre cargará un saco grande y pesado. Ante Dios chiquita es una luz enorme, no existe el tamaño, pero ella esta ocupada en reclamar que ya no quiere este cuerpo infantil, que la fiesta ya a acabado, y quiere regresar el disfraz con el que Dios la invitó a celebrar su cumpleaños.

Los secretos de los dedos

Huellas de los pies

Gaby Brimmer paso de puntitas por el mundo, los dedos de su pie izquierdo, el único y más grande regalo, la voz de sus huellas.

El inicio

Apenas una niña, casi una mujer, dos o tres dedos inducidos brutalmente, tan adentro como es posible, una mano enloquecida los mueven en circulo, provocando espasmo en la inocente criatura, ella siente su cuerpo dócil, la piel chinita, la frente perlada, los ojos pendientes, la última arcada, un húmedo estertor, un sabor ácido inunda su boca. Ahora sólo un sutil olor la delata.

Compromiso

El anillo en su dedo era la señal contundente de su estado. Era casada. El decidió abortar la conquista. Ella de manera discreta desvió la mirada de los ojos con los que tropezó, para deslizarla al anillo en su dedo cordial, emociones la asaltan no haya las horas de estar en casa. Ingenuamente se ruboriza y de manera mecánica lleva el dedo de su corazón a la nariz, cierra los ojos y absorbe el olor de su propia satisfacción. 

Amuleto

La nota dentro del sobre lo dice muy claro:

Como ya no me quieres!, y atendiendo a la súplica de que te regrese el anillo de compromiso acuso a la nota el mismo con todo y dedo, para que lo uses como amuleto.

P.D. 

Perdón, por llenar el sobre de sangre.

El adiós

Hoy mis dedos rozaron el cielo, alcancé a tocar a dios.

Y regresé frío, él todo lo pinta de color.

Roma antigua

El hombre lucha cuerpo a cuerpo contra la bestia, esta abre sus fauces  llenas de filósos dientes, en un intento natural por tragar a su adversario, el hombre desesperado jala piel, pelaje, golpea con afán de desviar la atención del animal. El emperador está por dar su veredicto prepara  el dedo dador de la respuesta: vida o muerte para el esclavo, sin vacilar levanta la mano estira y prepara el dedo, todo el coliseo está atento. Sin piedad baja el dedo aprieta el control del televisor y cambia de canal,  la suerte esta echada.

Sin el poder de su firma

La manifestación avanza lentamente mostrando sus pancartas: queremos paz para México, mueran los secuestradores, estamos hasta la madre!. De Reforma hasta los Pinos se les une gente a su paso, es el rumor de una sociedad cansada, que poco a poco alza la voz. A base de unidad logran su propósito. El presidente decide recibir al comité que representa la marcha.

Tristes los dirigentes lloran desconsolados, se les niega el acceso a los Pinos. La falta de dedos en sus manos, evidencia de su rescate durante el secuestro, es ahora un impedimento para poder llenar y firmar el libro que registra los ingresos.

Dicen las palabras

Mi boca ha decidido armar una revolución contra las palabras, que brotan rebeldes, insurrectas, altaneras, despiadadas. Palabras que parecen agua, las veo correr, llegan al cuello y de ahí se desparraman en un viaje certero hasta una cloaca donde mueren de antemano desahuciadas diluidas en la nada. Que haría yo sin ellas de menos me sirve el consuelo de sentirlas nacer y dejarlas volar como mariposas que ingenuamente se dirigen a un sol aparentemente indefenso, que abraza calcinando todo lo que hipnotiza con su cálido encanto. Que haría yo sin esas palabras que mastico, muerdo y destrozo a mi antojo. Palabras de amor que se desangran por una pasión rechazada, Palabras de alegría para celebrar el encuentro de la mitad perdida que ahora es amalgama, palabras de lucidez para unos ojos que ven con el alma, palabras de paz que apenas nacen y ya son amordazadas. Palabras de impotencia para una voz secuestrada. Palabras de odio y maldición por la fragilidad de las palabras, que se pudren, que se infectan que mueren desvalorizadas, que causan guerras, que destruyen familias y arman revoluciones enteras. Que mantienen a pueblos sumidos en la pobreza.

Mi boca ha decido denunciar a las palabras. Quiere prohibirlas, mutilarlas, borrarles el sentido, prostituirlas, encarcelarlas. Las manos se unen en la protesta, se manifiestan, ellas no entienden la necesidad del interior que hay en los cuerpos, saben del anhelo de escupir, de lavar de pedir, de decir, de exigir, pero no encuentran el sentido, por eso le piden a la razón que hable al corazón porque ellas también quieren callar a las palabras, quieren amordazar las voces que hay en sus dedos, por que es sabido que ellos dominan otro idioma, el de las manchas sangrantes que se lapidan en papel, palabras eternas inviolables. Mi corazón se indigna no entiende tanta rebelión, late descontrolado, azorado, ahora quien hablará en su nombre, quien volverá a pasar por él tantas emociones, tantos sentires, tantas denuncias, tantas saudades que necesitan ventilarse. Le expone su pesar al cuerpo, este reconoce que por algún lado tengo que hablar, sabe que todos tenemos algo que decir. Los poros se abren aceptan el lenguaje y empiezan a juntar mis pedazos y por sus grandes bocas comienzan a transpirar, sudan voces llenas de colores que algunos llaman aura.

Los niños del Cuzco

Los veo venir, no son mas que unos cuantos puntos,
se deslizan lento, descifro sus voces, vienen a mi encuentro,
Muevo vientos, lanzo rocas, borro senderos,
Pretendo engañar, mentirles a estos mensajeros,
Soy Llullaillaco la montaña que observa.
Amiga del Sol Inca, deidad sin conciencia.
Vienen a sembrar muertos para cosechar vivos,
En que delirio mi suelo es el elegido,
Para tan, despiadado sacrificio,
Son tres niños de Cuzco, los escogidos,
Sus cuerpos luchan por subir a mi cumbre,
Siento su miedo, su hambre, sus pies enllagados,
Sus pulmones expandidos,
Su cansancio, sus falsos destinos.
Lloro con ellos y para ellos,
Les hablo como viento:
Que no es necesario,
Yo sólo abrazo,
El hombre es el necio,
Se siente el centro del universo,
No se entiende,
Ninguna realidad le es suficiente,
Que sé, de las almas que gimen,
Pero no entiendo su dolor,
Que no necesito la muerte.
Por esto los acojo, los acurruco,
Les canto al oído:
Que no existen dioses,
No teman,
Nada es en vano,
El sufrimiento tiene un camino,
serán eternos, piedra en hielo,
No serán profanados,
No se harán polvo,
Y la pasividad de su santuario,
Servirá para justificar el temor de los hombres,
Que para regocijo del hombre de hoy,
Consciente de mi naturaleza,
Sabe que soy pura imagen,
Y no ve deidad, en ella,
Eran solo unos niños del Cuzco,
Duerman, duerman,
Que yo los acurruco.

El rito

Su nuevo recetario está dividido en secciones que la llevarán
De la mano a través de ese delicioso y rico mundo culinario.
Todo está perfectamente organizado para que en forma sencilla, amena y divertida, usted prepare verdaderas sorpresas, siempre tenga el platillo adecuado y se luzca como toda una señora con sus amistades y su familia.
 
ARROZ CON UN POCO DE TODO
Ingredientes
 
1 taza de arroz
1 taza de fideo en trozos
1 barra de mantequilla
1 cebolla finamente picada
6 jitomates
1 diente de ajo
1 pechuga de pollo en trocitos
2 tazas de caldo o agua caliente
1 cubo de consomé de pollo
 
PREPARACION
 
Se remoja el arroz en agua caliente se escurre….. no se porque me presto a seguir esta receta si desde el principio del recetario se me trata como a una tonta, para que luzca como toda una señora, el que escribió esta introducción seguramente es un hombre,  que tiene que ver lo que haga de comer con lo señora que pueda ser, señora soy y no precisamente la de este cavernícola que cree que por estar metida en la cocina embutida en el mandil haciendo un supuesto magno arroz soy mas mujer, cuando debería estar dedicandome a lo que realmente me interesa, mientras tanto aquí estoy como alma en pena culinaria condenada en la cocina y con el grillete de la cuchara, cocinando y pensando en no estar aquí acitronando cebolla y ajo llorando por las horas perdidas una lagrima de cebolla otra de amargura, una lagrima de desencanto otra locura. Y no es que no me guste cocinar pero a quien le gusta pasar un promedio de 4 horas diarias en un recinto sagrado de las diosas, rodeada de las reinas frutas, las princesas verduras, todas ellas envidiosas peleandose entre si por sus formas, olores, colores y sabores.  Las afrodisíacas especias que se van imponiendo unas con otras y   me recuerdan lugares remotos donde su olor me lleva a recorrer bastos paisajes llenos de aire que me hace cosquillas y vuelvo a estornudar, sal  donde recorro el mar azul verdoso en el que logro darme un rápido chapuzón para quedar bañada de una fina capita blanca de fuerte sabor, misma que se desprende de mi cuerpo en el momento que giro el botón donde aspas filosas mortales decapitan jitomates, cebollas, ajos, dejando ríos de lagrimas con sangre.
Consomé de pollo que me tortura el corazón ante tanta barbarie, impotencia y  desproteccion animal pollitos calcinados reducidos a un cubo magistralmente perfecto, Cajas mortuorias llenas de sabor.  Todo esto antes de  quemarme con el  aceite tormentoso que me obliga a pensar en el martirio inquisidor a brujas mujeres sabias de las que desciendo y aprendí el arte de no revelar pócimas, encantos y secretos.
Manos de prestidigitador vienen y van dejando a su paso destrucción vegetal, animal, cadenas alimenticias que se mezclan como ensaladas y yo dando muerte para dar vida, soy la Diosa del recinto, me uno  a una danza hipnótica que me lleva de un lugar a otro picando, poniendo y quitando ollas, revolviendo, triturando soy toda rito y ritual de sentidos, soy espíritu de olor y sabor. Me detengo un momento a contemplar tanta belleza no sin antes aceptar que a esto pertenezco como negar semejante legado, miles de mujeres detrás de mi van susurandome al oído recetas ancestrales, este es mi arte, es mi bandera, mi estandarte  es el sacrificio que día a día hago a los Dioses.
Mi espíritu descansa, me quito el mandil y salgo de la cocina, veo el reloj y suspiro.
Me siento llena satisfecha.
 
 

Qué es google

Que es google? Una buena pregunta algo tonta verdad? Google es google mamá me respondes con una mirada que  me traspasa, me llena de terror pues tus ojos son dos ratones apunto de hacer click en la aplicación de Force Quit…… no me queda mas que
Fingir demencia una demencia mas o menos sincera pues mis conocimientos al respecto son escasos. Soy una mamá de 42 años que se debate entre el viejo oeste y la tecnología que a base de imposición ha tenido que ir  incorporando a su vida, pues no es fácil cohabitar con una adolescente de 14 que es una capitana en la navegación por mares no precisamente llenos de olas y sal, yo en cambio soy una simple contramaestre que tiene que proveer  de comida, ropa limpia,  llevar a la escuela por las mañanas, recoger de clases  de baile, natación,  por las tardes, a la tripulación de un hogar donde ya no existe el intercambio de instrucciones, preguntas y conversaciones,  pues todas están dadas en un mapa universal, en un sistema computacional virtual buscador de sitios  lejanos distantes al alcance de los dedos de las manos.
Mas de una vez he intentado comprar mi boleto e iniciar el viaje, navegar  deslizarme por los infinitos océanos  míticos llenos  de sirenas montadas en bandas anchas que te seducen te arrastran, te sumergen y te colocan en las profundidades de sus sitios, dejándote sumergido durante horas en un mundo donde una pregunta te lleva a una respuesta y esta a su vez a otra y a otra más,  ciudades, mapas, biografías, redes sociales, fotos amistades, parientes perdidos, novios desaparecidos, amigos deseados, amigos odiados,  miles de ojos estokean tu perfil, tus ojos estokean miles de perfiles.  Recibes un inbox, envías un mensaje. Un océano de tiempos reales  e irreales que nos transfieren zipeados a otras direcciones donde todos se expanden y se conocen, nadie es ajeno, todos son alcanzables y a la vez intocables.
Me muevo con torpeza en este Tú mundo, trato de empaparme de él y su lenguaje  pero francamente poco nos entendemos.
_Constanza apaga tu Ipod te grito furica.
_ ya voy mamá solo déjame contestar un Inbox.
Mientras tanto yo en la cocina parezco un mago, muevo  cucharas en las ollas, corto el pan, saco platos y vasos, sazono la sopa, corto cebolla,    es el mundo que domino y que mas conozco. 
Una vez en la mesa ya dispuesta toda la familia a comer inicio nuestra oración de gracias, todos bajamos la mirada, cerramos los ojos en actitud de profundo recogimiento, mi intuición de madre me hace entreabrir los ojo para toparme de lleno con tu cara angelical en actitud de recogimiento puramente digital.
Siento que mi sangre se reúne, se calienta para luego ebullir y perforarme la cabeza.
Exploto y en un arranque felino te arrebato con violencia el Ipod de mis tormentos.
Mas que enojada, corres a refugiarte en el mundo de tu cuarto ya sin la brújula cibernética que siempre te acompaña.
Dejo que te castigues y no te obligo a que regreses a comer,
Ensayo mi discurso, de antemano se que por mas que te pida que no abuses de la chateada no voy a poder privarte de algo que crees forma parte de ti.
Una vez en tu recámara te encuentro sentada en la  cama llorando amargamente.
_ Es que no me entiendes_ me dices hipando.
_ Que no te entiendo?, Quien no entiende a quien? _ te pregunto
_ Necesito saber, estoy confundida, he dejado de creer, mamá
_ De creer en que?_ te pregunto mas que consternada.
_ En Dios,  he abierto los ojos, como amar a alguien a quien no conozco,  cómo platicar? y pedir cuando no existe una voz que te responda. Como creer en un Dios sordo, ciego, mudo que no ve el sufrimiento de aquellos que son sus hijos, que permite terremotos, huracanes, tsunamis, guerras, niños sin madres.
Me quedo helada impávida me imaginé todo menos esto.
En un segundo pensé hablarte del misterio de la fe, de la confianza, del creer en Dios ciegamente de guardar la calma cuando todo es turbulento.
Le pedí a Dios en ese momento ser eficaz, contundente con mi respuesta ayudarte a saltar este bache por el que todos alguna vez caemos.
Me siento a tu lado te abrazo quisiera que este tierno apretón aplaque tus dudas.
Y de repente se me ocurre.
_ Ya lo buscaste en Google?
_ Buscar en el google que mamá?_ me preguntas, con esa ironía de sabelotoda que no soporto.
_ Que si te has metido a google para averiguar si Dios existe?.
Pecado capital furiosa te levantas de la cama pasas junto a mi como torbellino dejándome sola en la habitación.
Hace días que no te acercas a mi, para terminar nuestra conversación, desde entonces nos hemos distanciado. Me sirve de consuelo pensar que yo ya tuve tu edad no quiero tomarme las cosas de manera personal.
Diez de Mayo hermoso día para decirle a las Mamás cuanto las queremos, lo mucho que las necesitamos, lo poco que las valoramos, por lo menos ese día  no cocinamos nos invitan a comer.
Bien contenta me arreglé dispuesta a devorar toda clase de platillos que saben mas ricos porque yo no los he preparado.
Ya en la mesa del Restaurante me dispuse a dejarme homenajear esperé mi regalo con cierta ironía, una plancha,  una licuadora.
Abrazos, besos, risas todos contentos tu disimulabas era mi día mi obsequio, una pequeña tregua en esta supuesta guerra declarada con tu indiferencia.
Héctor mi esposo esta contentó encuentra el momento preciso para ponerme sobre las manos una caja primorosamente forrada con un moño enorme que acaba con grandes listones de colores. Desesperada busco la manera de abrir rápido mi regalo sin lastimar la envoltura siempre he tenido esa absurda manía. Sorpresa Mamá tu IPAD gritas a coro junto con Papá, y tus hermanos. Mi asombro es total nunca esperé semejante regalo, tuve que disimular y no echarme a llorar comprendí que la tecnología me había alcanzado que dijo acorralado.
De momento me sumerjo en el multi-touch, wi-fi y el Itunes intrínseco a mi IPAD, levanto la vista de su luminosa pantalla para comentarte lo raro que se me hace que solo exista un solo botón multifuncional.
La imagen que veo me deja extasiada tu mirada esta fija, clavada en la mesa de enfrente donde una mujer muy joven casi una niña podría apostar que unos años mayor que tu, se encuentra absorta con un bebe pequeñísimo en brazos alimentándolo, a la vez que  le canturrea y lo mira con gran devoción.
No se durante cuanto tiempo estuvimos sumergidas en este ambiente puramente maternal. El hechizo se rompió cuando tus ojos húmedos por unas lagrimas que no tardarían en brotan se clavan en los míos y me dices con una voz bajita , entrecortada.
_Mami estas son las cosas que me hacen pensar que Dios si existe.
_ Mi amor _te abrazo y te beso, ahora si las dos nos ponemos a llorar.
Yo en mis adentros pienso gracias Google yo sabía que esto no lo ibas a poder contestar.
 
 

Seducción

Me pedías que escribiera cuentos,
Ahora te arrepientes te sientes desplazado,
Desposeído, mudado.
Ahora es el papel quien me tiene.
Me posee a diario, me hace el amor, me seduce.
Con su pluma  me penetra,
Se me viene,
Se vacía, 
Me llena de letras,
Manchadas de tinta.
Letras que se derraman,
Me fecundan,
Me embarazan,
Doy a luz.
Tengo hijos, que son míos.
Y los amos.
Se parecen a mi.
Son mi sangre.

El aspirante

Empece robando tu libro quería leer lo que tu leías, quería saber que se sentía agarrar en mis manos tus fantasías, volar con la misma alfombra de la imaginación con la que tu te trasladas de un lugar a otro, quería enamorarme de los mismos personajes, con los que tu suspiras, quería depositar y compartir el mismo odio, y que con una sola mano juntos empuñaremos el arma contra  el ser vil que no quiere renunciar a la princesa.
Por unos días mientras poseí tu libro éramos dos pensando lo mismo, podía sentirte, sabia que temblábamos al unísono, porque aunque  vivimos realidades diferentes,  compartimos la misma PASION que nos devora, que nos carcome la piel y nos deja libres para ser quien quisiéramos ser, para crearnos vidas para ocultarnos o liberarnos.
Después lo que leía ya no era suficiente necesitaba mas de ti, estar mas cerca poseerte completo, entero.
Que podía ser mas intimo, en quien depositabas tus secretos, tu laptop, solo ella tiene tu olor y todas tus letras que juntas forman tu nombre.
No fue tarea fácil hacerme de tan preciado tesoro. Una vez en mis manos abrí la caja de Pandora, desate tus demonios junto con los míos. te odie, te aborrecí una y mil veces desee tu vida y tu muerte, tu mente, tus fantasías, tus historias, tus ojos ( que son dos lupas), tus oídos (que conocen los silencio), tu nariz (que aspira vida), tu boca (que se alimenta y se atraganta de palabras), tu piel ( tapiz de experiencia) todos tus sentidos, todo lo que tu eres y yo no he podido, todo lo que haz escrito. Porque me carcome la envidia porque ese ser que eres yo hubiera querido haber sido, porque mientras tu escribes creas mundos, abres y juntas abismos yo me quedo en el intento y no soy mas que un escritor, condenado a morir antes de haber nacido. Una mueca absurda, el revés de tu moneda. Yo soy el anhelo el quisiera. En cambio tu eres letra impresa por eso opte por regresarte  tu computadora busque la manera de hacertela llegar sin que supieras que todos tus secretos fueron profanados, ultrajados y que, gracias a ellos comprendí que no me queda mas que estar a tu lado que darme permiso, que aceptar  para lo que cada quien ha nacido. Tu el escritor, el Dios, el creador de mundos, Yo el lector, el vasallo que vive la vida que le has inventado.